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父母对孩子情绪的回应,决定他的情商
2020-03-10    知心姐姐

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 图片:美素图库

作者:鱼爸

来源:公众号养育男孩

ID:breedboy
 
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  一天晚上,儿子照常来给我捶捶背,这是我们父子间的甜蜜时光。
 
  捶的时候,儿子总会问我,“爸爸,要不要轻点?”
 
  特别是看到我有时候叫出声的时候,他会赶紧停住问是不是自己捶太重了。
 
  那天他边捶着边说了一番非常有哲理的话。
 
  “爸爸,你知道我为什么要问你吗?因为你有你的感觉,我有我的感觉,我不是你,所以不知道你的感觉,才要问你呢。”
 
  “是啊!你说得太有道理了。”
 
  老婆也在一旁插了一句嘴说,“是个小小哲学家,懂得‘子非鱼,焉知鱼之乐’了啊。”
 
  小小的孩子,也知道不同的人是有不同的感觉的。
 
  这听上去是一个简单的人人都明白的道理,可是真的能顾及他人感受的人还真不多。
 
  特别是为人父母,顾及孩子感受的更少。
 
  因为,读懂孩子没那么简单。
 
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  你真的会顾及孩子的感受吗?
 
  要知道很多时候,父母的做法常常让孩子感到愤怒。
 
  有一次,在公园玩的时候,看到一个小家伙在妈妈的怀里嚎啕大哭。
 
  妈妈一直说“没事,没事,哥哥只是摸了你一下。不要哭了,就摸了一下。”
 
  结果,孩子的哭声反而更大了。
 
  而实际上孩子是被打了,被一个比自己大的哥哥打了,心里很委屈。
 
  原本孩子间的打闹,也许哭哭也就算了。
 
  可是妈妈否定了孩子的感受,甚至否定了这件事本身,这让孩子很愤怒。
 
  这个妈妈还笑着说“你看,你们一个幼儿园的哥哥,哥哥喜欢你才摸你的。”
 
  而那个打人的孩子呢?
 
  一直用手捂住自己妈妈的嘴巴,不想听到妈妈指责,更没有道歉的意思。
 
  我常常带儿子在外边玩。
 
  他也会不小心撞到其他小朋友,刚开始也不道歉,但是我会蹲下来跟他说“假如是你被撞了,心情会不会好呢?你肯定不舒服,但是有人跟你说声对不起,就会舒服很多。”
 
  每次都好好跟他说,如今他会主动道歉。
 
  我顾及他犯错了不敢认错的小心思,但一定要告诉他应该做的事,犯错了就道歉,说一句对不起,没什么大不了的。
 
  当然他也有被打的经历。
 
  有一次他被一个比自己大的孩子打了肚子。
 
  看到他痛得大哭,我就问他是不是被打了,是不是很痛?
 
  然后给他看看肚子,当然孩子间的嬉闹,不会有大问题。
 
  无论何时,父母都不能因为顾及大人间的面子,而去否定孩子的感受。
 
  其实你给孩子查看后,坚定地告诉他没事,放心吧。
 
  然后就来处理这个打架的事实。
 
  可以鼓励另外一个小家伙道歉,“你是不是应该跟弟弟说一声对不起呀?下次可要小心一点,要照顾弟弟呦!”
 
  这样的话,对两个孩子都没有伤害,为什么要说孩子被打了只是被“摸”了一下呢?
 
  有时,孩子在乎的是父母是不是关注了自己被打的事实及感受,是不是真的关心自己有没有受伤,因为孩子无法去判断自己是不是受伤了。
 
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  孩子小,无所谓有感受,这是很多父母的观念。
 
  他们觉得小孩子甚至都不能称之为一个独立的、有着自己想法的个体。
 
  而是觉得孩子是自己的“产品”。
 
  所以我们才会听到一些发怒的父母说,“你是我生的,就得听我的,我想怎么样就怎么样。”
 
  这样的父母会想方设法地去控制孩子。
 
  当然他们自己是感受不到的。
 
  因为打着爱的旗号,就以为全是爱。
 
  比如“只要你愿意,我会全力支持你。当然,你也可以不去学,我尊重你的选择。”
 
  说这话的父母分为两种。
 
  一种是真诚地尊重孩子,愿意让孩子独立。
 
  还有一种是通过这样的方式控制孩子,看上去是尊重,其实早就让孩子无路可选,说这句话也只粉饰一下自己那控制孩子的本相。
 
  我发现身边有着强烈控制欲的父母太多太多。
 
  有的父母从孩子还没生下来开始就规划孩子的人生道路。
 
  甚至还把孩子要去学的专业和上的大学都想好了。
 
  当然,很多都是自己未竟的梦想。
 
  期待着在孩子身上得到绽放。
 
  可是孩子有自己的人生呐!
 
  他们是为自己而来到世间的。
 
  诗人纪伯伦在《论孩子》中,给所有父母阐明了孩子来到世间的意义。
 
  你的儿女,其实不是你的儿女。
 
  他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
 
  他们借助你来到这个世界,却非因你而来,
 
  他们在你身旁,却并不属于你。
 
  你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
 
  因为他们有自己的思想。
 
  你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
 
  因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。
 
  每次读这首诗,我都会有新的感触。
 
  孩子要有自己的独立思想,而不是父母的思想,才是最重要的。
 
  而发展这种独立的思想,得有一个愿意倾听孩子、真正尊重孩子的父母。
 
  有时候我搂着儿子时,恨不得把自己的一切给他。
 
  可我知道,他终究会有他自己的世界。
 
  而我呢,最好把这个冲动而愚蠢的想法收回。
 
  做好这个守望者的角色。
 
  越爱孩子,越要常常反省自己的爱。
 
  因为,爱有时会让人迷失,变成了一种控制。
 
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  当孩子哭泣的时候,先别急着发脾气,孩子的哭泣肯定是有缘由的。
 
  哪怕他是想用哭声控制你,那也有想控制你的缘故。
 
  有时他们只是来唤起父母的关注。
 
  或者是对父母的一种反抗。
 
  比如婴孩会用哭声唤来父母保护自己。
 
  大一点的孩童会用哭声表达自己的情绪,成长中的不知措施,心情时好时坏。
 
  把自己的愤怒、不满借着哭声表达出来。
 
  而有时,仅仅只是想哭哭而已。
 
  根本就忘记了自己为何而哭呢。
 
  所以,父母一定要学着接纳哭泣的孩子,看看孩子为了什么?
 
  我们可以轻声问候,蹲下来跟他们讲话。
 
  只要不是大声训斥,孩子往往会慢慢平静下来。
 
  有妈妈说这样是惯着孩子的脾气,以后总是动不动就哭,怎么办?
 
  当孩子发脾气或者哭泣时,不管什么缘故,我觉得平和的态度总比打骂有用。
 
  你如果不想马上让步或者绝不妥协,那也可以用平和一点的态度。
 
  让孩子单独冷静下,也让自己调整一下心情,防止怒火控制了自己。
 
  我们常常期待孩子能有一个好脾气。
 
  孩子能大大方方、懂礼貌、乐观又积极、友善而努力。
 
  能遇到事能调整自己的情绪,遇到人懂得如何交往。
 
  期待养一个情商高的孩子。
 
  可是只要看看那些情商高的孩子,他们父母的情商往往也是非常高的。
 
  因为情商教育的关键还是在于日常生活的熏陶,而绝不是靠考试或者练习来获取的。
 
  那些真正爱孩子,能跟孩子共情的父母,往往能让孩子感受到共情的力量。
 
  真正能温和对待孩子的父母,也能让孩子感受到温和的力量,而不是靠怒吼和暴力来获得力量。
 
  所以,请好好回应孩子的情绪,特别是当他们的感受很差的时候。
 
  正是最需要父母关怀和引导的时刻。
 
  在他们发脾气、不知所措的时候,正是最需要父母爱的时候。
 

  鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy)(一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》)
 
  

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