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孩子犯错该如何惩罚? 家长要懂得给孩子“开罚单”
2019-07-03    知心姐姐
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  本文转自知名母婴育儿领域媒体“超级育儿师”(ID:supernanny-ipcn),作者:等风来001
  
  朋友家儿子三岁多,由于中年得子,一家人对于这个孩子十分珍爱,两家老人轮流着帮带孩子,把这个孩子疼到了骨子里,一家人恨不得把心掏出来对孩子好。
  
  老人心疼孩子的心固然是可以理解的,可是这样的溺爱就造成了孩子一言不合就哭闹的性格,一点达不到他的要求,就一哭二闹三上吊。
  
  而且用这招对付爷爷奶奶、姥姥姥爷有奇效,一般这个时候哪怕要求再不合理,老人都会尽量满足他。
 
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  朋友也是个高知人士,深知这样的溺爱对孩子不好,所以在孩子上了幼儿园之后,决定自己亲自带孩子。可是孩子已经被老人惯坏了,很多毛病纠正起来特别困难,所以朋友最近十分苦恼,一直在向我求教方法。
  
  其实,“熊孩子”我们经常会遇到,有的孩子对外人“熊”,这样的孩子往往有个“熊家长”在背后撑腰;有的孩子对内“熊”,属于“窝里横”的那种,朋友家孩子恰恰是属于这种。
  
  所以在我看来,朋友已经有了想要把孩子往好的方面教育的意识,缺乏的只是方法而已。
 
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  那么对待这种不讲理的“窝里横”,我们该如何“对付”他呢?
  
01
用给孩子“开罚单”作为惩罚方式
  
  给孩子“开罚单”,什么意思呢?
  
  我们经常开车的人都知道,每个路段都会有一定的时速限制,超过了限制的时速就会被罚款和扣分,而罚款多少、扣几分则取决于你超速的程度。
  
  正是这样的罚款方式,开车的人们才规范了自己的开车行为,减少了很多交通事故的发生。
 
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  我们对待孩子,其实也可以用“开罚单”的方式。当然,要想给孩子设立“罚单”,必须要给孩子制定相应的规则,以及明确“罚单”的内容,让他知道什么情况下他的行为应该达到一个什么标准、如何处罚。
  
  举个最简单的例子,前面说的那个朋友家孩子的情况,孩子吃饭时非要玩平板,这是之前奶奶带孩子时“遗留”下来的坏毛病,当时为了哄着孩子好好吃饭,奶奶每天在孩子吃饭的时候用平板给孩子放动画片,然后一口一口地喂到孩子嘴里。
 
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  朋友深知这个毛病必须要改正,可是自己亲自纠正的时候,孩子就是不配合,甚至不给平板就不吃饭,这让朋友深感苦恼。
  
  其实,这个时候就可以给孩子制定一个“罚单”标准,比如可以告诉孩子,一开始可以允许孩子吃慢点,但必须要自己吃,而且吃饭的时候不能看平板,如果不遵守规则,则以没收平板作为“处罚”,多久之内不允许玩平板(设定一个合理的时间)。
  
  当然,对待孩子时处罚可以跟奖励并存,如果孩子自己能好好把饭吃完,可以允许他看多久的平板等等。
  
  孩子其实都很聪明,很能够试探家长的底线,正如现实中的司机一样,有的司机稍作提醒就会改正,而有的司机只有给他开了罚单他才能改正自己的行为。
 
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  有的孩子比较听话,但由于儿童本身的行为特性,无法自主规范自己的行为,但是在家长的提醒下就有意识改正;而有的孩子比较顽皮或者之前养成了很不好的习惯,想要纠正他就必须要用“开罚单”的方式了。
  
  可是,针对“开罚单”这个方法,也要讲究一定的策略性。
  
02
想要“罚单”被认可,要遵循以下四点
  
  给孩子开“罚单”的目的,是为了通过这种方式来规范孩子的言行,纠正孩子的不良行为。
  
  但是我们在给孩子“开罚单”的时候,也要懂得利用一定的技巧,毕竟我们不是为了威胁孩子,只是想通过这样的手段达到我们的教育目的。
 
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  选择对孩子有意义的东西作为惩罚内容
  
  孩子都有自己看重的玩具或者其他物品,我们想要在孩子犯错或者不遵守规则时处罚他,首先要选择他在意的东西作为惩罚内容。
  
  如果是孩子不在意的,或者是家长认为孩子在意、而孩子实际并不在意的东西,就达不到“罚单”的最终效果。
  
  当然,惩罚不是目的,目的是通过惩罚的方式让孩子意识到一个问题,那就是自己要为自己的不良行为付出一定的代价。
 
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  “罚单”的内容要与所犯的错误有一定的相关性
  
  什么叫“要与所犯的错误有一定的相关性”呢?
  
  意思就是,所犯的错误是什么,所处罚的内容要跟犯错的场景有关联。举个例子,孩子喜欢用彩笔到处乱涂,你可以给孩子规定涂在什么地方,不能涂什么地方,可是孩子不遵守规则,用彩笔把床单上涂得到处都是,那么此时你的“罚单”内容可以是没收彩笔。
  
  当然了,如果损害到了他人利益或者公共利益,那么对孩子的“罚单”还包括事后的补偿或者向他人道歉什么的。
  
  比如之前武汉有个孩子每次上电梯就把电梯所有楼层的灯都按亮,给乘坐电梯的人造成了很大的不便,后来爸爸发现后,就主动带着孩子跟别人一一道歉,并且自己和孩子都写了一份保证书贴在电梯里。
 
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  在这个过程中,爸爸给孩子的罚单就是“道歉”和“写保证书”,而对于自己对孩子的疏于管教,爸爸也给自己开了跟孩子一样的“罚单”,用自己的实际行为做到了以身作则,让孩子心服口服。
  
  避免过度惩罚
  
  给孩子设置的“罚单”一定要合理,如果过度惩罚很可能会造成孩子的叛逆心理。
  
  就还拿上面说的按亮所有电梯的孩子来说,爸爸的做法就很合理,如果是一个脾气暴躁的爸爸,有可能会把孩子胖揍一顿,这样对孩子造成的最终结果就是,很有可能不会经由这次事情意识到自己所犯的错误,而是把所有的注意力都放在了如何避免自己受惩罚这一块了。
  
  这也跟我们平时开车是一样的道理,我记得有一次我自己开车,在一个很容易超速的路段超了10%,按理说平时的话这个速度顶多被警告是不会被罚款的。
 
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  但是我那天却被一个警察拦住了,罚款50元扣了三分。当时我很生气,我认为警察的处罚过于严重了,我所有的情绪都聚焦在对这个警察的埋怨和气愤当中,没有从这次违规中学到任何积极的东西。
  
  所以我们一定要合理地给孩子“开罚单”,毕竟我们的目的是教育孩子并且让他改正,而不是为了发泄自己的情绪。
  
  “罚单”要可执行
  
  我们在给孩子“开罚单”的时候,要注意两点:
  
  第一点:父母一定要说到做到。
  
  有的孩子很擅长当场屈服,比如父母要惩罚没收孩子一个星期的某个玩具,孩子一看父母动真格的,赶紧道歉,而父母看当场孩子改错态度良好,就说这次算了。
 
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  可是孩子只是为了逃避惩罚的迂回之术,并没有真心改过的意思,下次还接着犯,那么这就会传递给孩子一个错误信号,那就是只要我道歉,就可以免于惩罚。
  
  所以父母一定要坚持原则,如果孩子当场道歉表现良好,那么可以减轻责罚,但不能不罚。
  
  第二点:“罚单”一定是要可执行的。
  
  什么叫可执行、什么叫不可执行的呢?
  
  比如孩子有依恋物品,晚上不拿某一样玩具他就睡不着,那你如果对他的惩罚是要把这样玩具没收一个星期,显然是不可执行的。
 
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  因为孩子的这种依恋习惯是一时半会儿无法改变的,这就属于过度惩罚了,这样惩罚非但达不到想要的效果,还有可能会伤害到孩子的身心。
  
  再比如惩罚孩子一个星期不能出去玩,显然也是不合理的,父母也肯定是做不到的。
  
  既然是不合理、自己也坚持不了的事情,就不要作为“罚单”存在,而要寻找可执行的、能做到的并且还是孩子在意的事情作为惩罚。
  
  比如孩子爱玩平板,就惩罚孩子一个星期不能玩平板,这是自己能够掌控并且可执行的,又能达到真正惩罚的目的,说不定还能慢慢让孩子改正爱玩平板的坏毛病呢。
 
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03
想要“罚单”被认可,提前沟通不可少
  
  上面我们说了为什么要给孩子制定“罚单”,以及制定“罚单”所要注意的内容,那么我们还要注意,执行的过程不能过于简单粗暴,还要提前跟孩子沟通好,让孩子知道为什么他会受到惩罚,惩罚的目的是什么,以及他的行为会带来什么样的影响。
  
  比如自己一再强调让孩子用彩笔在指定的地方画,孩子还是把床单画的乱七八糟,那么此时在没收孩子彩笔的时候,一定要告诉孩子:“我要把你的彩笔收起来,直到明天晚上才能给你,我之前跟你交待过让你在指定的地方画,正是因为彩笔画到衣服或者床单上是洗不掉的。这个床单是妈妈很喜欢的,现在被你画得乱七八糟,我只能扔掉了,这让我很伤心。”
 
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  让孩子知道你不是因为他画画而惩罚他,而是因为画在了不该画的地方,导致妈妈喜爱的物品受到损坏,所以惩罚他。
  
  这就让孩子知道,有些规则制定了就是必须要遵守的,不遵守会带来什么后果,以及会接受什么惩罚。还能让孩子明白,自己的快乐不能建筑在损害他人利益的基础上,自由的同时也要懂得遵守规则。
  
  当然,每个孩子都有自身的差异性,家长可根据自己孩子的性格,以及当时的实际情况来制定具体的“罚单”,然而我们要知道,处罚的目的是为了打压孩子的不良行为,实施正确的行为教育。
  
  所以我们在惩罚的同时也必须明确指出,我们希望他能做出哪些恰当的行为。只有这样,孩子才能有针对性地改正,从而规范自己的言行。

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