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李玫瑾:孩子在12岁前一定要立规矩!
2019-05-27    知心姐姐
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  一般而言,孩子出现行为问题或心理问题,多在12岁至18岁前后。但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前,并且源于父母对孩子的抚养方式。
  
  中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,曾对许多个案进行过详细调查,在她眼里,养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的,这一次主要讲如何培养孩子的自控力。
  
  1、6岁之前对孩子说不
  
  为什么一定要对孩子说不?教授举了这样两个对比的例子:
  
  男孩三四岁跟你闹,这孩子闹吧,他能怎么跟你闹?大不了在地下打滚。但是等他十四岁了,这个孩子还会跟你闹,他会怎么跟你闹?
  
  第一,他离家出走;第二,他跳楼自杀,还有服毒自杀。
  
  我们不免产生疑惑,“这么点的孩子,他怎么会知道自杀呢?”
  
  李玫瑾教授的回答引人深思:“那是因为你(母亲)的爱,在他的眼里是没有限制的。他用你的爱来威胁你,只是他不知道死的含义。”
  
  所以,六岁之前,家长一定要给孩子相关训练。
  
  我们知道,孩子在3-5岁总喜欢以哭来达到自己的目的:“我要这个东西。你不给我, 我就哭!”
  
  因此,家长要记住,一定要在孩子3-5岁的时候,做一件很重要的事——“克制任性”。
  
  比如,有天孩子在商场里看中了个汽车,家里其实已经有了类似的玩具,家长不同意买,孩子就开始哭闹了,“不行!我就要!”,还赖在商场里不走了。
  
  第一步:直接抱回家;当场不要打也不要骂,让孩子哭去。
  
  第二步:回家后抱到卧室里,一对一,不管谁,一个人管足够了,把门一关,其他人不要来劝来干涉。
  
  第三步:记住四个“不要:不打不骂不说教不走开”。
  
  不要骂孩子,要给孩子树立良好的家庭教育观念;
  
  不要打孩子,大人打小孩,这不公平;
  
  不要说教,孩子哭闹时,你说什么在他听来都是噪音;
  
  不要离开,他就是闹给你看的,所以你就坐在旁边看着他闹。
  
  所以,你就坐在那儿,表明你的姿态,“今儿这事说不行就是不行,你管你闹吧”。
 
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  这一次他就会知道了,闹是没有用的。你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他。可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了,要满足他三分之一的要求。一定记得,主动和孩子沟通,鼓励他和我们交流,说出他的想法。让孩子明白平静沟通才是有效的。
  
  对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭,孩子从小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能对父母提什么特殊的要求,也不可能以什么极端的手段要挟父母。
  
  他们时时能感受到父母的爱,但是,这爱是有原则的。从小生活在原则中,他们长大也会成为有原则的人。
  
  2、经历挫折
  
  我们一直都在谈,培养孩子的挫折商,它极其重要。
  
  每年都有不少这样的大学生跳楼报导。很多孩子读到大学,动不动就跳下去。论文延迟答辩跳下去,谈恋爱失恋跳下去。悲剧之后分析原因发现,绝大多数都不是要命的理由。主要还是孩子太脆弱,抗挫折的能力太弱。
  
  李玫瑾教授说,挫折忍耐力和意志力,不是靠智力培养出来的,而是靠体力培养出来的。
  
  现在的孩子吃不了苦,究其根源,往往在于家长:动不动告学校,学校什么都不敢做,而吃苦耐劳的训练必须是学校让孩子经历的。
  
  除了放手让学校去锻炼孩子,李玫瑾教授还推荐让孩子学游泳。一定要告诉孩子:记住孩子,今后你长大了。一辈子都要记住这种被水呛到的感觉。你无论到什么情况,只要你扑腾肯定你死不了。
 
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  3、克制诱惑
  
  我们的大脑里有两个自我:一个是冲动的自我,贪图享乐;一个是克制的自我,深谋远虑。很多时候,我们需要帮助孩子去阻挡诱惑、控制行为。但终有一天,他需要学会自我管理和自我控制,掌控“冲动的自我”。
  
  李玫瑾教授说,可以用一些“小诱惑”来训练孩子的自我控制力。比如,你找点好吃的小零食,刚开始的时候,每三天给孩子吃一次,不要天天给,一个月后,孩子已经养成了这样的饮食习惯。
  
  接下来,你跟孩子说:“这次给你的零食,你能不能先不吃,保留三天;要是能做到,那三天后我再给你追加三份;如果你吃了,那么三天后的那份好吃的也没有了。”
  
  零食就交给孩子自己负责,如果孩子吃掉了,那三天之后,你就说今天这份没有了,要吃就得再过三天。如果他真的把这份零食保留下来了,那你就履行诺言,给他三份。
  
  这样的训练是让孩子具有克制力,告诉孩子一个道理:等待是为了更大的满足。你也要告诉他,现在的克制是为了今后的长远。否则,这孩子会没有耐性;如果没有耐性,到了上学后、青春期,一定会出问题。
 
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  4、学会忍受、拒绝自私
  
  我们经常会说,“现在的孩子有点自私。”但往往忽略了,孩子的自私其实是我们大人造就的。
  
  如果孩子生来就享受别人的帮助,还常常听到大人这么说:“你好好学习就行,什么事情都不用管。”
  
  久而久之,他真的就以为,所有的成绩都是靠自己的努力得来的,跟父母没有任何关系。于是,自然而然地自私了。
  
  李玫瑾教授说,趁孩子小还可以纠正,要让孩子学着管别人。比如,5岁前后给孩子立规矩:“大人不动筷子你就不能先吃饭。”
  
  饥饿是人世间最基本的痛苦,让孩子体验饥饿、经历痛苦,他才能知道别人和他一样,才能学着体谅别人。
  
  孩子开始这样做时,其实一点都不难受,有的反而是开心和成就感。时间长了,他自然而然养成了分享、“不自私”的习惯。
  
  我们一直讲要和孩子共情,但也别忘了也要让孩子学会这种基本能力。
  
  来源:窦文涛圆桌派丷

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