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冲孩子发完脾气后,最没用的就是后悔
04-01    知心姐姐
  窈小窈
  十分妈妈
1.jpg  ID:shifenmama8
 
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  经常有妈妈说,每次吼完孩子心里就特后悔,可又控制不住自己的脾气。
  养育孩子中,完全没脾气的父母是凤毛麟角,人吃五谷杂粮,有七情六欲,难免有情绪失控的时刻。何况孩子有些行为,的确让人抓狂。
  所以说,冲孩子发脾气,你不是唯一一个,应该绝大部分的父母,或多或少都吼过孩子,严重的还会上升到打骂。
  不过发完脾气,只自己后悔、愧疚,意义并不大。第一,孩子不知道你自责过,第二,只有后悔没有实际行动,下次急了重蹈覆辙的可能性大。
  可能你会问,这里的实际行动,是指向孩子道歉吗?
  是的,就是这个意思。
  不过向孩子低头道歉,说起来简单,做起来却难。我们可以,为不小心踩坏别人的东西道歉,为搞砸了事情向致歉。
  可在孩子的事上,不管对错,哪怕自责,害怕孩子因此受到伤害,我们都不愿意低头认错。
  因为在我们固有的观念里,道歉是父母在自降权威,哪有大人向小孩子道歉的理。
  事实上,孩子没有那么多小心思。
  我们的道歉,在孩子眼里就是另一种方式的被爱。
  他们不会觉得父母不好,反而会欣然发现,原来爸爸妈妈也会犯错。
  就像儿童心理学家鲁道夫德雷克斯所说:
  一个“不完美”的成年人,会让孩子知道,每个人都是不完美的,我们犯了错,可以去在改成的过程中提高自己。一个孩子面对永远不会犯错的父母,给孩子的心理压力会是巨大的,他很难用成长的思维去看待错误,而是对自己的错误非常抗拒,觉得很羞愧甚至自卑。
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02
  既然怒吼的事情已经发生,我们先要自己原谅自己。不管用什么方式,先放下自责和焦虑,再去和孩子摊牌。
  我也把事情搞砸过。有一次,是因为女儿迫切想过生日,可她又不希望排在太后面,因为她的生日在10月份,而前面还要经过爸爸、奶奶、爷爷、外公、外婆的生日。她觉得太久了,所以无理取闹起来。
  爸爸见不得她闹,想用转移注意力的方法稳住女儿,可女儿那天脾气很大,说什么都不愿意。情急之下,爸爸冲女儿大吼了一声。
  女儿吓坏了,委屈的哭得更大声了。
  看着眼前的失控,爸爸开始燥热起来,偏执地认为,今天女儿肯定在外面受了委屈。我不觉得事情有那么严重,小孩子的逻辑有时候本就很没道理。
  结果,我们两没忍住脾气拌了几句嘴。
  事后我非常内疚,不应该在那个时候去跟爸爸计较,而是先安抚女儿。我为自己冲动,感到自责。
  临睡前,我抱着女儿,很郑重地和她说了句“对不起,爸爸妈妈今天犯了一个错误,没有互相好好说话,忽略了你,让你哭了,妈妈向你道歉”。
  女儿听完我的道歉,眼泪刷的就出来了。
  当女儿眼泪出来那一刻,我很明显的感觉到,女儿先前的委屈,在这一刻得到了抚慰。
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03
  当然,只有道歉,并不完全能解开孩子的心结。因为孩子的思维模式和成人很不一样。我们应该倾听下孩子的感受和想法。
  问一问她刚刚发生的事情,感受是什么?无论孩子说出来的感受多么不着边际,试着去理解他,并帮助他们打开心结。
  当孩子说出了自己的感受,再一起商量如何避免事情再发生。
  孩子是有自知之明的,当我们向他道歉时,孩子也在自省。就像女儿后来对我说的:“妈妈,下次你和爸爸要好好说话,我也要好好说话不乱发脾气,我们一起改正。”
  实质,大人向孩子道歉,是一个互相滋润、共同成长的过程。
  不过向孩子承认错误和道歉时,我们要避免一边道歉,一边辩解。譬如,对不起宝贝,妈妈刚刚骂你,是因为你确实在无理取闹…
  这种没有诚意的道歉,大多孩子不会接受。
  真正的道歉,是承认自己的错误,而不是变相指责孩子。
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  我们都说“我爱你”三个字最能滋养孩子的内心,它能给孩子无尽的能量。
  但其实,“对不起”三个字的能量更大,它让孩子具备勇气,去接纳不完的自己,不完美的他人和不完美的世界。
  不过有一点,我们要清醒的知道:
  并不是每一次的道歉,都能获得原谅。
  如果我们一味的放纵自己的情绪,一味的向孩子道歉,那比打骂孩子,带来的伤害更恶劣。

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