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要挟孩子,你有挫败感吗
2013-10-12 10:15:21    《知心姐姐》 人参与 0评论

主持人·农夫

   在家庭教育中,家长和子女间如何相互“尊重”是一个比较普遍的难题。

  这个暑假,一群带孩子远足的家长们,在京西高山黄草梁山顶席地而坐,进行了一次关于“家庭教育中的尊重”话题的讨论。

  【经历分享】

  早上,我让女儿从我们的帐篷里拿碗来盛饭,女儿找了,但是说没找到。我急了,帐篷就那么点大怎么会找不到呢?肯定是她不认真。我说:“找不到你就别想吃饭了!”没想到她特干脆地说:“不吃就不吃!”后来,领队叔叔带她找来了碗,问题才化解了。可我心里还是挺堵的,有挫败感。

 ——小A妈妈

  早晨出发时,我和儿子上车,在坐哪儿的问题上有不同意见。儿子和我都比较坚持自己的决定,互不相让。最后,我指着自己选定的座位说:“你要不坐这儿,就给我下车!今天不去了!”儿子没办法了,立即顺从地坐到了我选定的位置,一声不吭,一路上的好心情也都被破坏了。

——小Y妈妈

  【各抒己见】

  关照自己的心,和孩子订立契约

  如果第一个故事发生在我身上,我没准也会控制不住发脾气,可能是特别接受不了被孩子敷衍吧。我觉得尊重是相互的,大人要尊重孩子,不说狠话,非原则性问题不用威权强压孩子;同样,孩子也应该遵循家里的规矩,在言行上尊重父母。我回去要跟孩子订个契约,遇到分歧了,双方都得控制好自己的情绪。谁不理智,事后都要做检讨。

君弈妈妈

  “尊重”不该成为面对外人时才有的姿态

  现实生活中,尊重有时被当作面对外人的一种姿态,其作用是避免因误解而导致不必要的损失。对自己人就大可不必了,彼此不尊重甚至被当作铁哥们间友谊程度的一种度量。意思是我们之间已经不需要那样了。对亲人好像就更没这个必要了,尊重了,反而是双方有芥蒂、生分的表现,实际上这是很不应该的。

史哥

  孩子是你的,但他的人格是独立的

  每个孩子都应受到家长、老师等成年人的尊重,这不仅是因为他们年龄小,体力弱,需要得到特别保护和照顾,最重要的是,自出生之时,他们便是独立的生命,并很快呈现出独立的意愿和个性。像小Y,本来只是座位坐在哪儿的事儿,家长拿出不让上车的威权要挟孩子,迫使孩子屈服,没有给孩子留丝毫的表达空间,谈何尊重?难道只想要一个服从安排的乖小孩吗?

徐大姐

  偶尔的耍赖和马虎是孩子的天性

  《中庸》头三句:“天命之谓性,率性之谓道,修道之谓教。”这几句话我的理解是:天赋本性;尊重自己的本性,率性而为,属于合道而行;偏离本性的,需要修道,这是教化。《中庸》开篇就要求尊重人的天然本性,对孩子来说,偶尔的马虎,偶尔的耍赖,也是天性啊,何况大人也经常耍赖,把小事办砸呢。认识孩子的天性,并且真去尊重它,非常重要。

东东

  尊重的关键是界限

  尊重,昨天我和小北妈妈、可馨妈妈一起上山,彼此很尊重。因为我们刚认识,界限很明确。我跟爱人就难点了,常常是我让着她点儿,或者她要受些气。看来,做到“尊重”的关键是彼此有明确的界限。家长的权力界限在哪里?孩子的权力空间在哪里?搞清楚界限,不越界,再来谈尊重会更有效。

驭驭爸爸

  脸面也是尊重的一部分

  孩子都有一颗敏感的心,你的任何情绪波动还没发作,他已经能感受到。你如何对他,他很可能如何对你。尊重不是口中简单的两个字,它首先是耐心。尊重孩子,至少得认真地、平静地听孩子讲他的想法或问题,交谈也最好多用商量的平等语气。即使真的发生严重的分歧,也尽量不要在公众场合指责孩子,脸面也是尊重的一部分。

可馨妈妈

  【知心观点】

  施为东:要挟的教育方式该结束了

  像小A本来只是怎么找到碗这件具体的事,家长有义务在做事方法和态度上教她,这本来个是很好地传递给女儿方法和做事态度的机会。可是这时候妈妈的坏情绪来了,孩子很自然对峙以情绪,冲突爆发。这两个故事的共同点是:家长掌握全部资源,孩子不听话,我就切断你的资源供给。于是,孩子要么服软但内心不服气,要么反抗到底。这和绑匪要挟的逻辑是否有相似之处?这也是我们传统的家庭教育逻辑——跟孩子谈尊重,仿佛就丧失了自己的尊严。我们从小受的父辈教育如此,如果这个链条不在我们这里断开,再以同样的方式对我们的孩子,那么,我们的孩子岂不是要重复我们?要挟的教育方式该结束了。
                                                      
  【主持人的话】

  一个人的成长由无数件小事构成。但也可以这样说:成长路上无小事。

  因为正是我们最容易忽略的那些又细又小的言行,在潜移默化地酝酿着孩子的习惯、性格乃至人生价值观。谈尊重孩子,这并非空中架楼,它实在极了,稍有忽视,便会酿成持久的伤害。

编辑/李源
 

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