有时候，残忍地了断，似乎，才是打开幸福大门的钥匙。

                                                                                                ——题记

如果我是个病孩子……

      我叫许格，许愿的许，格子的格。

      我的历史学得很好，特别是战争的那一节。因为，我见过各式各样的战争，比如冷战、甩唾沫星子。而我的父母是我见过的最会打仗吵架的人，如果要拍战争片，我一定会推荐他们。让我来给你举个生动的例子吧：比如，爸爸会指着门对妈妈说：“你给我滚。”而妈妈会冲上去，使劲儿咬爸爸，怎么也不肯松口，直到爸爸一脚踢过去……

      我小的时候，很天真很可爱。我一直在想，如果把老师奖励给我的大红花送给他们，是不是就不会吵了？是不是就不会打了？如果我每次考试都考一百分，他们是不是会和好？是不是会一起朝我笑？

      稍微大一点之后，我总是指着记忆里那个妄想用大红花和一百分换父母和好的我说：“瞧，那是个大傻瓜。”我曾无数次地试图劝架，而最后总是鼻涕一把、眼泪一把地回到自己的小卧室。他们不会打我，再怎么样也不会打我。他们会让我走开，他们总是借口说：“大人的事小孩别管。”于是，我站在旁边哭， “哇哇”地哭，哭到没气上来，再一喘一喘地回到自己的卧室。我是个可笑的劝架者，对不对？

      再后来，我放弃劝架，从问题的根本入手（很专业对不对）。我努力回忆，回忆他们宁静的日子，我发现几乎是没有的，除了我的几次高烧，让他们忙得没有闲心吵架而已。可只是这样，我也满足了。于是，我拼命地想让自己变成一个病孩子。我在冬天用冷水洗澡；夏天，用被子使劲地捂着自己。可是，我越是这样，身体居然越好，再没得过病。

      于是，我又想自己病得快要死掉，爸爸妈妈为我忙来忙去，忙累了，坐下休息，然后他们相视着一笑……等回过神来，发现已是第二天。原来，我趴在桌子上想着想着就睡着了，桌子旁边还有一大滩口水。

      可我终究不能做个让爸爸妈妈疼的病孩子。

只想要更叛逆

      我长大了，按照时间的安排，按时长大了。

      读着高二的我，已出落成一个标致的姑娘了。只是我这姑娘的形象，实在会让爷爷奶奶那一代的看了心脏病爆发。我打了耳洞、鼻洞、唇洞，只要能让我看上去是个坏孩子的东西，我都会去弄。一件露脐的吊带，再加一条破破烂烂的牛仔裤。要是你们，一定会被爸爸妈妈骂个半死吧，可我没有。我倒希望他们骂我，只是他们太忙，忙着制造这样那样的“战争”。

      我不会让他们生气，老师可以啊！我是说，老师可以告诉他们我的种种恶行，然后他们男女混打我一顿，看他们如此齐心，我被打死都甘愿。

      于是，我在上课的时候打电话，把脚放到桌子上，呼呼大睡，或者与哪个乖巧的男生弄出一些绯闻。只要是可以让老师气到请家长的事情，我都会去做。

      一开始，这个办法是有效的，可到了后来，他们发现我无药可救，也就再没有理我，任我胡闹。对，在他们眼里，我那就只是在胡闹。看他们那阵势，大有“革命尚未成功，同志仍须努力”“将吵架进行到底”的架势。我是颗挡路的野草，他们为了那“崇高”的吵架事业，肯定在想：“小草嘛，踩踩就不碍事了。”

      为了他们和好我什么都可以不要，老天这回一定会感动得鼻涕眼泪一大把。接着，我变本加厉地想要当个坏孩子，

想要更叛逆。

 原来，我一直只是个局外人

      局外人是什么呀？局外人就是说我们这些孩子。相对于大人而言的或者说在大人眼里，孩子就是个局外人。我是个悲哀而又可笑的局外人。

      我一直想要让他们和好，还自作多情地以为，我是上天派来化解他们矛盾的。可到头来，我什么也不是！我曾那么努力地想法子让他们和好，我曾发誓做到，不然就被车撞死。瞧，我又做了多少傻事，我真的是个傻子。

      我劝说的他们从不会听，他们说：“小孩家家懂什么？造你的反去！大人的世界哪有你小屁孩的地儿。”大人的世界，大人的世界，大人的世界……可我也已是一个大人了，为什么还是不让我进去呢？我懂得许多，你们为什么就是不愿相信我呢？

      我这个一点也不沉着冷静的旁观者、局外人，向你们发出请求：“和解，好不好？”那么多年来，我是如此痛苦地长大，你们以为，我愿意当个坏孩子吗？我曾无数次地想要穿上洁白的裙子，去掉我的叛逆的“武装”，我梦想着来生一定要是个纯洁的孩子，拥有纯洁的青春。

      亲爱的你们，歇口气，和解了吧。好不好？

我一点也不伤心

      窗外的天空是晴朗的，无云的，而我家的天空，乌云密布。

      离婚，是我多少年来最害怕又最期待的两个字眼。他们终于做出了这个明智的决定。其实，我本无权说什么的，局外人有什么资格说呢？可是不说，憋得慌。

      首先，我要鼓掌，为这个决定鼓掌，我还决定，送他们鲜花。那么多年在战争中的日子实在不好过，那么多年我这个爱管闲事的局外人观摩战争也有了不少心得，以后当个战略家，准没问题。细想一下，这么多年，妈妈受了不少苦，被人骂滚的滋味不好受；爸爸受了不少苦，被咬的滋味不好受；我局外人很丢脸的，也受了不少苦，在大热天用被子捂也不好受吧！啊，当初是脑子坏掉了才想出的这种馊主意。

      他们做好了的决定，怎么会轻易让你改变呢？不要自恋了，谁也主宰不了谁，弄一场哭哭啼啼的离别戏，还不如冷眼看着他们，拿行李走人，更省力气。某位大哲人说过：“该离开的还是会离开，就像是该来的的一定会来，这是宿命的安排，由不得我们谁或是谁。”哦，不好意思，刚想起，这位哲人就是我噢。

      爸爸要往北方走，妈妈要往南方走。他们问我要跟谁，我说：“我晕了，地理没学好，分不清东南西北，我就在此处吧。我这没出息的样，走不了多远的。”他们知道拗不过我，只好，叹息着走了，留下我，和这间大屋子。

      其实，我是想逃离的，可我不能逃离，我只能留下，守着这座房子，守着那些过去，我怕连我也走了，连我也选择遗忘，就再也没有人会记得那奇怪的一家人，会记得那些无谓的战争了。

      我是个有过去的人，我会带着过去重生，现在的我实在不堪入目。我想我会在这个城市，重新做人，做一个建健康康、快快乐乐的人。然后，我有一本神奇的日记，过去的点点滴滴，都放在日记里。

      我不哭泣，没必要哭泣。我终于得以安静，感谢那两个自认为奔向幸福的人。若哪一天两个奔向幸福的人，赶路累了，仰望天空，你们会发现，有张笑脸。那是我在笑。我忘了告诉你们，我现在很开心。

      现在，我很忙，该重新做人去了……

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